Ir al contenido principal

El patito feo 2014


Otra nueva edición de la peor de todas las copas que organiza la Conmebol: La Copa Sudamericana. En dicho torneo equipos que tuvieron un mal año de los países de nuestro continente se enfrentarán por un lugar en la fase previa de la Copa Libertadores, un lugar en la final de la Recopa Sudamericana, y un lugar en la final de la prestigiosa Suruga Cup, que tal vez sea contra el Cereso Osaka de Japón, si es que se avivan y dejan de poner a Forlán de titular.

Este año es especial pues el equipo VIP de Uruguay no llegó por haber sido campeón uruguayo sino debido a que tuvo un año malo. Así Peñarol tendrá la Copa Sudamericana como único torneo internacional y con todo ese morbo absurdo de que si sale campeón saca a Nacional de la Copa Libertadores, algo que no va a suceder ya que los equipos uruguayos no ganan torneos internacionales.


Pero dejemos de gastar letras y vayamos a lo que todos están esperando... los nombres de los equipos extraños que juegan esta copa.

Huachipato:



















Un clásico de la Copa Sudamericana. El equipo que aparenta ser un personaje de la saga Pato Aventuras, sucesor de Pato Aparato que nunca llegó a la televisión uruguaya pues canal 12 decidió poner en su lugar el Show del Medio Día.

San Jose:




No es el departamento de Uruguay del que es oriundo Omar Gutierrez, no. La verdad que tampoco sabemos de dónde es. Asumimos que el San Jose de Uruguay es la canonización de Jose Gervacio Artigas, el otro San Jose, será otro Jose de otro lado, a no ser que sea de Paraguay ahí perfectamente también podría ser por Artigas.

Deportivo Capiatá:



El rival de Danubio. Está de moda esos equipos que se fundan en el siglo XXI. Este es del 2008. Es como que si de pronto en Uruguay se fundara un equipo nuevo. Por ejemplo imagínense la creación del Deportivo Dourado. Un equipo de la vieja escuela. Hace dos cambios en lugar de tres, cree que si gana solo consigue 2 puntos y su arquero cuando agarra la pelota la hace picar tres veces creyendo que con eso sus rivales tendrán que salir del área. Si el equipo no gana, puede echar a todo el plantel, y echarle la culpa a el imperialismo europeo que con sus nuevas ideas deportivas como el jugar por abajo, vienen a quitarle el trabajo a miles de deportistas uruguayos. Cualquier cosa que se vayan a quejar a la mutual que el mismo presidirá.

Universidad de Sucre:



En la Copa Sudamericana están de moda,los equipos con nombre de persona, los equipos recién fundados y los equipos universitarios.  Si andará mal la educación en esos países que los estudiantes en lugar de participar del cogobierno, y hacer huelgas y ocupaciones cuando hay un gobierno de derecha, se dedican a formar un equipo de fútbol. Esperemos que en dicho equipo puedan jugar todos, no hayan cupos, y solamente se limite la participación de jugadores mediante el clásico filtro. El filtro consiste en desmotivar al jugador cuando esta más vulnerable que es cuando recién arranca. Por ejemplo se lo manda entrenar a las 5 de la mañana en Julio, en un campo de juego sin pasto y con una pelota para 120 jugadores.


Rentistas: 


Un nombre que se sale de lo normal. ¿Qué es un rentista?... ¿Es alguien que vive de rentas? También le dicen los bichos colorados, de esos que te pican cuando te revolcás en el pasto. O tal vez se llamen bichos colorados pues votan a Pedro Bordaberry. Lo único que se sabe que este equipo no tiene hinchas. El único hincha conocido es Wilmer Valdez que seguramente también deba hinchar por algún cuadro grande.

Nacional de Potosi: 


Otro nombre común en Copa Libertadores: Nacional. Lo hay en Uruguay, Paraguay, Colombia, y también en Bolivia. Tal vez los hinchas de este equipo digan que Bolivar era hincha de ellos.

General Díaz: 


Vaya a saber quién es dicho general. Es muy extraño ponerle el nombre de un general con apellido tan común al nombre de un equipo. Tal vez podrían haber especificado quién era. Sino vamos a creer que se trata del Bruno Díaz paraguayo. Es como la imitación paraguaya de Bruno Díaz. Un Batman de baja calidad, gordo, bastante similar al Batman de Adam West.
En Uruguay no se de que general podría crearse un equipo de fútbol. Lo más cercano a un general es la Ruta Interbalniaria que se da a llamar General Liber Seregni, tal vez se pueda formar un equipo que representen a los que viven a los costados de dicha ruta.

Cobresal: 


Este equipo es un poco más conocido. Un poco. Está asociado a aquellos que extraen el cobre. El cobre lo extraen de las minas. Lo que sabemos de la minería a cielo cerrado es de aquellos masónicos 33 mineros chilenos  que quedaron atrapados y pudieron salir luego de varios días. Ya me imagino a este equipo luego de ganar retornar con una pancarta a su país que diga "Estamos bien...los 11".

Jorge Wilsterman: 


Otro clásico de esta copa. Los equipos con nombres propios. Dicho equipo fue fundando por un grupo de trabajadores de la línea aerea Lloyd Aero Boliviano.  Es como si la Pluna o la BQB Uruguaya formaran un equipo, y le pusieran Lopez Mena. Lopez Mena es gran nombre para la Sudamericana. Club Deportivo Lopez Mena, me lo imagino. El nombre del Estadio sería Papa Francisco. Uno de los problemas es que cada tanto se rompe el estadio y deja de estar disponible por meses hasta que luego lo arreglan.  Uno puede entrar al Palco VIP Hernan Calvo o al otro Palco de nombre Antonio Sanchez que finalmente terminan siendo el mismo. La popular es la tribuna Eladia Isabel. Dicho estadio es conocido pues allí perdió feo el ministro de economía y el presidente del BROU. En el museo adentro del estadio como trofeo más preciado está la foto que sacó el observador de Lorenzo almorzando con Lopez Mena y Hernan Calvo.

Inti Gas: 

Asumo que estos serán los de la compañía del Gas. El problema que tal vez no jueguen pues ahora aprovechando el frío y la necesidad de las personas de Gas, los trabajadores suelen hacer huelgas y paros para reclamar salarios.

La Guaira:


Este equipo tiene nombre de película de terror. Ya lo imagino, La Guaira el juego mortal. Un grupo de jóvenes jugando a algo raro y de pronto aparecen espíritus que entran a matar  a todos los personajes.

Aguilas Pereira:  


Debe ser algo así como Larrique Rulemanes. Aguilas Pereira es una casa de repuestos, cuya publicidad aparece en los parlantes del estadio centenario y en las tandas de Punto Penal.

UTC: 


Algo que no habíamos experimentado. Un equipo cuyo nombre es una sigla. Universal Coordinated Time, siempre a la sombra de su archirival y más exitoso GMT. Por algo UTC va a la sudamericana, esperemos pronto ver a milla, libra y pie también en la sudamericana, lo que confirmará la victoria del sistema métrico decimal.

Cesar Vallejo: 


Otro nombre propio. Otro poeta y escritor Peruano. La verdad que los nombres propios no son buenos como nombre de equipo de fútbol. ¿Qué sucede? ¿No tienen moneda propia en Perú? Impriman un billete nuevo dedicado a Cesar Vallejo y listo.

Trujillanos: 


Tiene más pinta de equipo de la liga de Super Campeones que de Copa Sudamericana. Ya me imagino al Niupi jugando contra Trujillanos, después de haber eliminado al Franco Canadiense.




Así que, hasta fin de año Martes, Miércoles y Jueves prendidos en Fox Sports para ver este apasionante torneo. ¿Ya bajaron la aplicación de la Penca de la Copa Sudamericana? A pronosticar como salen estos partidos. Esperemos Fox lo lleve en HD... ya nos compramos un televisor de 32 pulgadas full hd para poder disfrutar de este prestigioso torneo.





Comentarios

Entradas populares de este blog

¿Por qué Uruguay le puede ganar a Portugal?

Luego de un exhaustivo análisis de los equipos de Uruguay y Portugal, lectura de estadísticas no solo a nivel del mundial sino en los partidos de preparación y eliminatorias, damos nuestras conclusiones de por qué Uruguay le puede ganar a Portugal.

1. En la liga Portuguesa no existe el torneo intermedio
Tenemos dos jugadores uruguayos que han sido sometidos a la rigurosidad de un torneo intermedio, algo único en el mundo. Guillermo Varela, tiene un torneo intermedio y Cristian Rodriguez tiene dos. En total sumamos tres torneos intermedios contra cero de Portugal. Además estos dos jugadores consiguieron 3.5 puntos en una victoria, algo que no logró jamás ningún jugador del equipo portugues en ninguno de los equipos que jugó. 
2. Cavani es Cristiano y Ronaldo está gordo Es positivo tener jugadores devotos a Dios. En particular Cavani es Cristiano, por tanto en un simple ejercicio sustitutivo, Cavani sería capaz de jugar como Cristiano y así nuestro rival portugues perdería su nombre y p…

El plan Vladimir

¿Cuál es el país más poderoso del mundo? Si pensás que es Estados Unidos estás totalmente equivocado. Ningún país puede ser poderoso si su soberano se lo elige otro país. Podrás pensar que la Alemania de Merkel, pero no, Alemania está atrapada en la ineficiencia del resto de la comunidad europea. Básicamente la Merkel se siente como el ex-yugoslavo Petrovic cuando vino a dirigir a Peñarol.  El país más poderoso del mundo es sin lugar a dudas Rusia. Luego de perder la primera guerra fría, se recuperó, como le suele suceder a la mayoría de los países que pasan del comunismo al capitalismo. Ahora estamos en una segunda guerra fría, nombre que no ha salido a la luz, porque estamos muy influenciados por los Estados Unidos y dicho país no va a reconocer la existencia de una guerra que va perdiendo. El ser humano más poderoso del mundo es Vladimir Putin y su poder se ve reflejado en lo que le sucede a aquellos que lo cuestionan. Mientras si te opones a Trump terminas con a lo sumo un tweet …

¿Cómo curar a Cavani?

Es verdad que los médicos que tiene la selección uruguaya son de los mejores del mundo, muy respetados y el diagnóstico que hacen sobre Cavani debe ser el acertado. Sin embargo para su recuperación se necesitan de otras metodologías no tan convencionales para que Cavani se cure.
De la misma manera que la selección gana, evidentemente debido a la ubicación en el sillón en que se sientan los integrantes de una familia a ver el partido, y cualquier reordenamiento de esas personas en el sillón podría provocar una catástrofe,  nosotros podemos colaborar desde acá para ayudar a que Cavani se cure.
Para esto nos vamos a basar en la Astronomía, la Astrología, la Medicina Egipcia (no aquella que quiso curar a Salah),  y la cantidad de elefantes que se pueden balancear sobre la tela de una araña.  Si todos aquellos que leemos esto, seguimos esta metodología, seguramente Cavani se recupere milagrosamente, y juegue contra Francia muy predispuesto a hacer goles.
Paso 1: Mirar hacia la cruz del su…